Газета «Наше Дело»
Газета «Наше Дело»
г. Одесса, ул. Б. Арнаутская, 72/74, каб. 1201.
Телефон: (048) 777–09–56

Оранжевые клоуны

«Тамифлю» от Леди Ю, или О, пандемия, дольче мелодия!

Послушал обращение премьера. Сразу успокоился. Оказывается, мы не одни! Весь мир болеет свиным гриппом. Поэтому надо срочно шить марлевые повязки. Она работает. Все шьют. Скоро будем изучать методику производства препарата «Тамифлю» на дому. Ничего сложного: 2 унции гидрокарбоната натрия, оксид алюминия, дистиллированная вода (можно заменить водкой), встряхнуть, а затем прокипятить.

Вице-премьер Александр Турчинов уже дал команду выделить из государственного резерва все необходимые компоненты в виде свиной тушенки 1952 года выпуска. Гениальное решение: подобное лечится подобным. И вообще Украина, как ни одна страна мира, оказалась готовой к эпидемии. У нас марли столько, что можно спокойно изготавливать египетские мумии из каждого маленького украинца. Да нам аптеки и на фиг не нужны!

Только полные кретины бегут в аптеку в надежде разжиться марлевой повязочкой, витаминками и антигриппозными препаратами. Я тоже сходил в аптеку. Прямо на дверях висит длинный перечень препаратов, которые как бы помогут справиться с коварным гриппом. Свыше двух десятков позиций. И надпись: «Цены не повышаются». Это меня сразу насторожило. Захожу. Картина маслом: женщина в возрасте пытается стащить с фармацевта маску, мотивируя данные действия тем, что хочет выцарапать ей глаза. За схваткой напряженно следит достаточно разношерстная аудитория. Некоторые в самопальных масках. Другие натягивают на уши шарфы и методично дышат в две дырочки. Когда противоборствующие стороны выдохлись, я исключительно вежливо поинтересовался насчет масочки, колес-таблеточек. Мой вопрос привел всех в хорошее настроение. Всегда приятно убедиться, что ты не один такой. Идиот. Действительно, пришел в аптеку за лекарствами. Ну и кто ты после этого?

Для прикола, а также из-за желания сохранить лицо я процитировал на память отдельные выдержки из телеобращения «премьерки» к нации и воспроизвел основные тезисы из совещания премьера с руководителями местных ведомств, ответственных за состояние здравоохранения. Оказалось, что подавляющее большинство посетителей очень хорошо знает премьера, всех членов Кабмина, включая главного эскулапа страны Василия Князевича. Последнего один мужик в свитере с высоким горлом, натянутым прямо на волосы, неоднократно имел во все природные и неприродные отверстия. Он даже поклялся, что повторит этот подвиг еще 3 раза, но только завтра. Надо сделать небольшую паузу. Фармацевт слегка всплакнула и рассказала, что все вымели еще позавчера, после чего запретили повышать цены. Одна женщина выдала интересную информацию. Оказывается, от гриппа очень помогает китайский препарат «Голубой слоник». Или «Красный»… Она точно не помнит. Этим средством надо обильно помазать ноздри с внутренней стороны и сразу будешь чувствовать себя защищенным. Аудитория живо заинтересовалась загадочным препаратом.

Аналогичная ситуация наблюдалась во всех без исключения аптечных пунктах, которые я на всякий случай обследовал. Да, все они работали, несмотря на выходные, однако от гриппа там не было ничего. Прикольно. Многие граждане, находясь под впечатлением многочисленных заявлений Тимошенко, требовали себе что-нибудь в рот и нос. Их вежливо посылали в госрезерв. Намекали, что завезут завтра. Ну, в крайнем случае, послезавтра. Пришел домой — там все мастерят повязки. Сходил на базар. Свободный рынок как-то вяло отреагировал на потребности аудитории. В числе топ-позиций были бумажные респираторы для строительных работ (10 штук — 50 грн.) и лимоны по 100 гривень за килограмм. Спрашиваю: а чего так дорого? Отвечают: лучшая профилактика. В качестве бонуса — головка чеснока. Или лука. На ваш выбор. Сразу почувствовал заботу родного, будь оно неладно, правительства. Надо было сразу догадаться: как только премьер пообещала отзывать лицензии у аптек, завышающих цены, значит, ничего там не будет. Это железный закон…

По улицам все ходят какие-то грустные. Оглядываются. Кутают органы обоняния во все, что под руку попадет. Озонируют воздух свежим запахом лука и чеснока. Многие по привычке бухают, несмотря на предостережения о снижении иммунитета. Зато тонус повышается. На некоторое время. Наиболее адекватно на обращение премьера отреагировали шизофреники и другие люди, обладающие тонкой душевной организацией. Взволновала их Тимошенко.

Оказывается, есть специальные передвижные диагностические пункты, оснащенные всем необходимым для выявления свиного гриппа. Чтобы каждый мог убедиться: или грипп, или просто насморк. Но, они такие передвижные, что просто неуловимы. Поэтому красавцы из министерства здравоохранения вынуждены отправлять подозрительные анализы прямо в Англию и 2 недели тупо ждать ответа. Поэтому и пропустили начало эпидемии. Трудно понять, отчего народ на Западной Украине стал загибаться. Просто так или с помощью свиного гриппа? Но Юлия Владимировна обещала со всем разобраться. «Я выезжаю туда немедленно со своей командой», — заявила она. Тимошенко, конечно же, поможет. Проведет сеанс пиаровского лечения от гриппа методом заряжения воды в унитазных бачках по телевизору. Вода сразу приобретет свойства дезактивирующего раствора. А так в стране все нормально. Никаких препятствий для проведения выборов президента нет. «Укрзализныця» работает в штатном режиме, без устали перевозя инфицированных больных в другие регионы страны. У нас же Западная Украина — это рассадник культуры и духа. Не зря же Тимошенко на второй день после официального начала эпидемии пообещала сделать все для возрождения украинского языка. Это послание для западного электората. Им «Тамифлю» не надо, им мову давай!

Очень удачно подвернулась эпидемия как повод отменить все концерты в рамках тура «С Украиной в сердце и свиным гриппом в голове». «Бесплатные артисты», выступающие чисто за идею, начали бунтовать, поскольку их явно кинули с обещанными гонорарами. Как все удачно складывается. Только одной Юле удалось провести массовый Майдан. Из расчета один инфицированный на тысячу киевлян. Должно хватить.

Естественно, отличился и гарант нации. Потомок гордых трипольцев, которые держали в страхе всю Римскую империю, пошел по миру, выпрашивая у международного сообщества в лице Албании и Румынии бинтики, пипетки и прочую антигриппозную хрень. Сразу охватывает чувство гордости за свою страну. Мы в Европе! У нас есть свиной грипп, педофилия, педерастия и прочие признаки высокоразвитой цивилизации!

В обществе разогрелась интеллектуальная дискуссия: надо ли вакцинироваться или уже все равно? Тем более что и вакцины нет. Поэтому спор чисто теоретический. В госрезерве есть туши, окорочка и марля, но лекарств и вакцины нет. А на кой ляд? Ведь есть Юля, которая вылечит всех методом наложения рук. Она же работает! Все хорошо. Только болеем и умираем. Но это неизбежные издержки. Вы хотели демократии? Берите и жрите!

Автор: Александр Зубченко