Самба белого мотылька у открытого огонька

Подобного не ожидал никто. Но факт остается фактом: пламенный «помаранчевый революционер», жалуясь на доктора Альцгеймера, в один миг предал забвению все свои «идеалы Майдана», и опрометью бросился в объятия тех, кого еще вчера клеймил позором. Свершилось! Как мы и предполагали в одном из предыдущих выпусков, июльский зной действительно сыграл с Сан Санычем злую шутку. И к вящему неудовольствию партнеров по так называемой «демократической коалиции» дедушка Мороз все-таки растаял. Его больше не привлекают сорок килограммов целлюлита Юлии Владимировны. Ему больше не нужна гирлянда из голов Гонгадзе. Державный «тризуб» отныне снова запрятан за пазуху. Ловким движением факира наш герой гордо извлек из лоснящегося рукава красное знамя с серпом и молотом. И… стал спикером. Что и говорить, блистательный «кидок»! Сразу чувствуется рука мастера.

Теперь-то мы понимаем: все вряд ли могло быть иначе. Главные оранжевые «коалициянты» — НСНУшники и БЮТовцы — настолько опьянели от казавшегося неизбежным «розподілу» министерских портфелей и парламентских комитетов, что попросту забыли о том, что их верному Санчо Панса Морозу тоже кушать хочется. В предполагаемом ими сценарии ему и вовсе не отводилось никакой мало-мальски значимой роли. На пост председателя Верховной Рады «помаранчевые» упорно двигали «большого кума» — Петра Алексеича Порошенко. Премьерское кресло было облюбовано «газовой принцессой». Сан Санычу при данном раскладе оставалось лишь есть редьку и сосать, простите, петьку. Спрашивается, кому придется по душе такая перспектива?

Эйфория, друзья мои, эйфория… Она, родимая, охватила умы и сердца «цитрусовых» товарищей. Да так крепко, что и с арифметикой у них стало плохо. Судите сами: «регионалы» в парламенте располагают 186 мандатами, тимошенковцы — 129, «нашеукраинцы» — 81, социалисты — 33 и коммунисты — 21. При этом ни естественный союз «сине-белых» с «красными», ни в муках рожденная уния БЮТовцев с «ющенкоидами», как ни крути, а большинства не имеют. Голоса СПУшников как раз-то и являлись той самой клипсованной гирей, которая, собственно, и могла склонить чашу весов в ту или иную сторону. В этой связи господам Безсмертному и Турчинову следовало бы не только сдувать перхоть с морозовского лапсердака, но и ходить за ним следом с золоченым писсуаром. Увы… Не заметили. Не оценили-с.

Теперь, как видите, Сан Саныч, совсем как горьковский буревестник, гордо реет над бывшими друзьями по несчастью под аккомпанемент «оранжевых» пищалок и клоунских погремушек. Он отныне «голова» Верховной Рады. Они же выполняют функции других, менее важных частей ее тела.

А что же Ющенко? Где этот вечный странник, старьевщик, оптом скупающий на блошиных рынках «национально свідомий» секонд-хэнд? Может, снова рушнички для сиротских домов собирает? Или лазает по Говерле? Доит мед своих вечно «не гудущих мертвих бджол»?

О, нет. В пик нынешнего парламентского кризиса наш «гарант» поехал в очередной Мухосранск, чтобы с помпой отметить… День Ивана Купалы. И пока в яростных схватках сходились между собой его «любі друзі», он на четвереньках ползал по широкому лану в бессмысленных поисках цветка папоротника, как первобытный скакал через костер, воображая себя Мизгирем, предпочевшим жизнерадостную Купаву бледной и неуместной в разгар лета Снегурочке. Такая вот «самба белого мотылька у открытого огонька» у него приключилась.

Что ж, в добрый час. Как говорил халиф в «Волшебной лампе Алладина», если ему больше нравится лазать по горшкам, чем наша дочь принцесса Будур, — пусть лазает. В конце концов, от кого от кого, а от Виктора Андреевича в сложившейся ситуации уже вообще ничего не зависит.

В шахматах есть такой термин — цугцванг. Если с игроком случается подобная неприятность, то любой его ход приводит к катастрофическим потерям фигур и неизбежному мату. Именно в этом интересном положении сейчас и находится Ющенко. Проанализируем.

Вариант первый: «демократическая коалиция». Да, при нем спикерское кресло достается «куму» Порошенко. Зато портфель премьера попадает в руки Юлии Владимировны. Она получает замечательный трамплин для прыжка в дом на улице Банковой, откуда очень скоро пинками под зад выгоняет теперешнего «ответственного квартиросъемщика». Кукушка, получается, в гнезде. А Ющенко… Ну, в общем… Сами знаете где.

Вариант второй: сложившаяся намедни «антикризисная коалиция». Перебежчик Мороз уже спикер. Главой Кабмина становится Янукович. Отсюда Виктор Федорович стартует. Мерным походным шагом переходит от здания Верховной Рады через дорогу. Спокойно заходит в резиденцию на Банковой, откуда опять-таки очень скоро пинками зад выгоняет все того же «ответственного квартиросъемщика». Сам оказывается в гнезде. А Ющенко…

Вариант третий: рожденная в умах нестойких «оранжоидов» «широкая коалиция». Спикер — кто угодно. Премьер — кто угодно. Результат — см. пункт 1 и 2.

Возможны, конечно, и иные варианты. Вот только результат останется неизменным. Противники, равно как и сторонники действующего режима могут не беспокоиться: парламент, скорее всего, распущен не будет. Ющенко — не Ельцин, который мог запросто откушать четверть и с дуру палить в мятежный Верховный Совет из гаубиц. Размах не тот. Руки коротковаты, да и штаны чаще мокреют. Тем более, что толком стрелять наша армия не умеет. Ну, исполнится, допустим, штабной полотер и по совместительству социолог Гриценко несвойственного ему мужества. Ну, взвизгнет по-бабьи: «Огонь!» Дальше-то что? Пушка выстрелит по парламенту. А снаряд как всегда попадет или в жилой дом в Броварах, или в собственный командный пункт. Или опять в еврейский самолет. Всего и делов-то. Тогда Ющенко получит импичмент и... См. п. 1, 2 и 3.

Словом, безнадега. Потому что не на Украине мы с вами сейчас живем, а в Королевстве Кривых Зеркал, где все перевернуто с ног на голову. Бензин дорогой? А нам говорят, что он — лучше, чем дешевый. Газа нет? Так это ж лучше, чем когда он есть. Мясо, сахар, мука и яйца каждый месяц прибавляют в цене? А вы как хотели? Президент делает обещанные «десять шагов» навстречу людям.

Впрочем, он вовсе и не президент. А Его Наиумнейшее, Наидобрейшее, Наипрекраснейшее Величество король Йагупоп 77-й. И окружают его Анидаг с соломенной косой, Абаж с шоколадкой «Рошен» наперевес, канцлер Роман Кащеевич Нушрок с паховой порослью на лице и прочая нечисть.

Йагупоп уже смирился с тем, что ни при каких обстоятельствах он не должен произносить: «Такова моя воля!» Ведь полтора года назад его усадили на золотую жердочку лишь затем, чтобы он исполнял волю богатейших людей королевства и на потеху своим заокеанским хозяевам периодически кричал: «Попка — дурак!» Что Виктор Андреевич, собственно, и делает.