Те, кто выжил в катаклизьме, пребывают в пессимизьме, их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли!

Вчера в маленькой психиатрической клинике нашего городка с помпой прошел «день открытых дверей». Нет, нас, разумеется, не отпустили на волю. Зато какие люди пожаловали к нам в гости! Гиганты, блин, политические титаны! А все потому, что выборы на носу. Ведь электорат — он и в дурдоме электорат. А вдруг именно наши голоса решат исход жестокой избирательной битвы? Они, между прочим, дорогого стоят. А вы что думали? Впрочем, мы отвлеклись…

Первыми в нашем заведении появились Луценко и Геннадий Москаль. Главный мент страны выглядел в высшей степени странно. На его отчего-то сизоватом носу сидели очки с паутиной трещин на стеклах. Одно ухо было заметно больше другого. Совсем как у Гены Козодоева из «Бриллиантовой руки» после утреннего разговора с «Шефом». Что за вид? В чем дело? Говорят, Луцик намедни неудачно прошелся по личной жизни Нестора Иваныча Шуфрича, за что и получил добрый товарищеский подзатыльник… Так ли это? А черт его знает… Живем-то мы теперь здесь, как на необитаемом острове. Телевизор ведь еще в прошлый раз запретил главврач Маргулис! Гадина он такая! Злые языки утверждают, что, дав Юрику увесистую оплеуху, Шуфрич сказал что-то вроде этого: «Обстоятельства моей семейной жизни обсуждать не таким «мужеподобным» шутам, как Луценко, который меняет свои принципы, взгляды и хозяев так же, как гей-клубы». Гос-с-сподя! Так Витальич, выходит, Гей? Тот самый, что с Люссаком закон открыли? Ну, не знаем… Так это или не так, Луцик решил не отвечать обидчику, уверовав в волшебную силу слова… своего… Ну, как сказать, чтоб помягче было? Дебиловатого? Ой, нет! Обидно звучит. Наверное, лучше вот так: «дебЕловатого». О! Конечно же дебЕловатого (в смысле, не худосочного). В общем, Москаля. Тот отважнейшим образом, прямо из солнечного Крыма, прокричал в Киев: «Я знаю, почему Нестор Иванович так отреагировал во время своей встречи с министром внутренних дел... У него чрезвычайная проблема — спермотоксикоз. У него, видите ли, с женщинами не ладится, вот он на мужчин и бросается». Сказал, как отрезал. И тут же, в Крыму, значит, мужественно закрылся стеной звероподобных телохранителей. Яйца-то… Ох, простите, вырвалось! Мы хотели сказать «уши» — дороже! А потом вместе с «бедным Йуриком» (слава Богу, что не с его черепом!) объявился в нашей больничке.

Посмотрели мы на эту парочку… И у нас сразу же возникло желание поднести им соленых огурчиков, помидорчиков, грибочков и сальца. Одним словом, всего того, что нужно для нормального закусона. Они же как зыркнули на нас!!! Как зашипели!!!

Если бы не одна особь женского пола, то неизвестно, чем бы все закончилось. Приехала Юлия Владимировна, да не одна… С подарками. Привезла 1000 метров (погонных) марли нам на новые пижамы плюс немеряно «Тамифлю». Как выяснилось, оно замечательно помогает не только от гриппа всех мастей. Это снадобье раз и навсегда избавляет от шизофрении, маниакально-депрессивного психоза и мозжечковой дегенерации.

«Вона» поделилась с нами видами на свое светлое будущее и ближайшими поствыборными планами: «Большинство в Верховной Раде будет создано за 3 минуты». Во как! Услышав такое, один из наших соседей по палате по-честному и громко спросил: «Ну, и кому из нас место в дурке?!» Но скандалище удалось замять. Появились санитары и быстро навели «конституционный порядок».

«Премьерка» продолжила в полной тишине. В следующем обращении к больным и персоналу больницы она выдала фразу, от которой поперхнулся бы, наверное, и сам гарант: «Снова напомню сказанное в 2004 году: я готова стирать белье в штабе президента Ющенко».

Главврач Маргулис понял это как-то по-своему и приказал, было, срочно готовить VIP-палату для гостьи. Но тут же отменил свое распоряжение, поскольку в дверном проеме показался сам Виктор Андреевич. Он напевал «Марш сечевых стрельцов», перемещался гопакообразными прыжками и «тянул ножку» под 90 градусов. После пары стаканчиков успокоительного и задушевной беседы с санитарами выяснилось, что гарант дал министерству обороны поручение разработать «новый украинский строевой шаг», т. е. перевести армию «с прусского шага на… казацкий». Медперсонал быстро и квалифицировано объяснил горе-историку, что казаки перемещались группами, стараясь при этом подобраться к врагу, по возможности, бесшумно. Красота! Армия с голой задницей, пустым желудком и свиноподобным, извините за прямоту, генералитетом теперь явит себя миру во всей красе. Как, впрочем, и украинский политикум. Простите, вынуждены снова прерваться. Нас зовут к праздничному столу.

P. S.

Меню сегодня — хоть куда: кролик «Сеня», яйца «Межигорье», гречка от Черновецкого и сахар из госрезерва. Жить можно. Правда, недолго…