Особенности оранжевых анекдотов

Свершилось! Оранжевый президент теперь часто предстает перед народом в виде оракула иногда по телевизионному ящику, а в основном по радио. (Видимо потому, что б народ не видел, как он ехидно улыбается, когда говорит про честную власть, про честные выборы, про свободу и демократию в стране.) Разрекламированная акция хождения в народ через СМИ свершилось. И слава Богу! Я бы вообще не выключал телевизор или «брехальник» на кухне, если б была такая возможность, чтобы лицезреть и слушать сказки « всенародного», избранного США, за огромные инвестиционные вложения человека, которого теперь почему-то называют президентом!

Когда он выступает, наверное, по всей Украине замолкает все население, останавливаются фабрики и заводы, дети в колясках перестают от испуга плакать, а их мамы утирают свои слезы последними памперсами, от умиления. Шахтеры перестают долбать этот гребаный уголь, сталевары застывают вместе с печами, а все правительство стоит по стойке «смирно» перед телевизором до конца передачи. Некоторые даже раскладушки притащили с собой в кабинеты, что бы слушать и наблюдать за сказочным действием, не отходя от рабочего места.

Мне всегда казалось, что искренность любого человека, его ум и открытость души проявляются и запоминаются тем, что у меня осталось в памяти после его слов. Почему-то мы многое еще помним из прошлого. Видимо слова этих людей были близки и понятны нам. Мы равняли свою жизнь на такие слова. Например: «Жизнь дается один раз… И ее надо прожить так, что бы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…» или «Учиться, учиться и еще раз учиться...»

А теперь давайте вместе вспомним, что же говорит этот человек. Кто и что запомнил из всех вещаний по ящику этого человека. Ну, напрягитесь! Повторите про себя хоть одно слово, предложение, хоть одну мысль, идею, цитату из произнесенного вслух этим человеком. Если кто-то вспомнит, не обращаясь к напечатанной в СМИ стенограмме, хоть что-то — пишите нам письма. Наиболее памятливого ждет приз. Бесплатный просмотр или прослушивание повтора этой программы.

Помню, в студенческие годы у нас ходил такой анекдот:

«Приходить чоловік додому та й питає жінку, що нового, чи був хтось в хаті? А жінка і відповідає: — Та ні, нікого не було. Тільки кум Петро заходив. А чого? — питає чоловік. Та й не знаю — каже жінка. Прийшов, сів в куток на лавку. Сидить. Мовчить. Питаю: — Куме, що тобі треба? Сидить. Мовчить. Налила йому стакан самогонки. Випив. Знов сів на лавку. Мовчить. Питаю: — Куме, що тобі треба? Мовчить. Налила ще стакан самогонки. Випив. Потім схопив мене, поклав на лавку... Зробив своє дєло... та й пішов. А чоловік і питає: Так що, так і не казав, чого приходив?»

Мне кажется, что выступление этого человека в прямом эфире чем-то схоже с ситуацией в вышеприведенном анекдоте. Он пришел. Сделал свое дело. Трахнул словоблудием все население Украины. А зачем приходил, зачем выступал, что говорил, о чем вещал — никто так и не понял. Остается только и задать вопрос друг другу: «Так що, так і не казав, чого приходив?»

Понятно, что предпринятое новой властью применение американских технологий хождения в народ на Украине не воспринимают. Менталитет не тот. Нас словоблудием и демагогией не возьмешь. За 15 лет издевательства и унижения народ разучился воспринимать юмористические сказки-обещалки от власти. Потеряв все материальное, мы не потеряли духовное. Мы еще не потеряли разум. Правильно говорят, что надежда умирает последней. После таких бессвязных разглагольствований о призрачном счастье в народе умерла и надежда. Окончен бал, свеча затухла...

Да. Был момент. Многие клюнули на оранжевые призывы. Это и понятно. Была причина. То, что вытворялось в Украине при кравчуковском кучмизме, навсегда останется в народной памяти. Это сотни тысяч смертей родных и близких, лишенных последнего куска хлеба, это сотни тысяч беспризорных детей и вездесущих бомжей ИТРовского сословия. Это пустые глазницы окон промышленных цехов и колхозных ферм, это заросшая полынью и будяками некогда рождавшая хлеб земля, это огромные майданы вырубанных лесов и садов и, наконец, в виде вымерших деревень и выросших погостов на окраинах.

Зададимся вопросом. А что же нам дали оранжевые воришки? Да, воришки, ибо практически каждый из них с 1991 года активно участвовал в разворовывании народного добра, а проще — государственного имущества созданного или приобретенного на наши с вами деньги, созданные нашими трудом и умом. Правда, почему-то именно эти факты из жизни новой старой власти стыдливо замалчиваются так называемыми правоохранительными прокурорскими органами. Зато эти органы активно отрабатывают команду «фас» нового хозяина. Все это напоминает старую истину о пожирающих друг друга пауках в одной банке. Но народу от их возни ни холодно, ни жарко. Я бы даже сказал, противно.

Да. Так все-таки о тех, кто пошел за оранжевыми. Сегодня они в полном разочаровании. Столько было надежд. Пока их «пользовали» для массовки — им платили, обещали. А после использования выбросили в форточку, как использованные резиновые изделия, которые сегодня массово развешаны на кустах Мариинского парка у резиденции Ющенко.

Это действие новой власти опять мне напомнило старый анекдот. О несвершившийся надежде.

«Запросив кум куму в ліс. По гриби. Йдуть до лісу. Зайшли в ліс. Кума і каже: Куме, ой як страшно у лісі. Ти ж зі мною можеш тут щось і зробить. Та я такий, та я такий... — каже кум. Ідуть далі. Кума знову говорить про своє: Так ти ж можеш щось зі мною і зробить? А кум: Та я такий, я такий. Ось уже і з лісу виходять. Кума знову за своє... А кум: Та я такий.. А кума і каже: — Ой, куме, якби я знала, що ти такий, то я б дома і труси не знімала...»

Вот так же сегодня думают многие из посетителей Майдана. И зачем они оранжевые повязки и трусы надевали? Например, взять хотя бы обычный опрос посетителей нашего сайта. Вопрос был задан простой: «На Украине к власти пришли честные и порядочные люди?» Более 90% читателей отрицательно ответили на этот вопрос. У Вас есть вопросы?

А когда власть не может быть эффективной, когда все ее предвыборные обещания превращаются в пустой звук, она начинает делать отвлекающие телодвижения. Например, хождения в народ. Правда, пешком из них никто ни ходит. Их привозят. Охраняют. Ограждают. То на каток заедут. Якобы на коньках постоять. То массово траву вытаптывают на заповедных лугах. Массовка. Единый коллектив. Организм единый.

Например, если один сдуру босиком по траве походил, то у другого так температура поднялась, что вся Европа удивилась. А когда более находчивый свои 110 килограммов на бедную лошадку взвалил, то все кобылы Украины от страха по степи разбежались. Последнее оранжевое правительство пошло еще дальше. Начало устраивать пивные стрелки в местных пивнушках и забегаловках. Ну прямо-таки, как в Германии, в предшествии прихода Гитлера к власти. А может это они ушли в запой в преддверии провала оранжевой власти и последующего наказания за все грехи перед народом?

Но венцом приближения оранжевой власти к народу является массовое купание в проруби. Зимой. На Рождество. Ведь главный­то у них — морж. Наблюдали эту картинку по телевизору? Опять не могу не вспомнить анекдот. Еще студенческий.

«Гидропарк. Замерзший Днепр. Прорубь. Вокруг проруби собралось все правительство. В шубах, в дубленках. В сапогах. Переминаются с ноги на ногу на месте. Жмутся друг к другу.

Вдруг из проруби выплывает голова главного. И говорит собравшимся: — Привет, моржи!

А те в ответ: — Да мы не того, Витя! Мы ж не моржи. Мы ж больше на коньках, мерседесах, гринджолах...

Ну, так я же Вам и говорю: Привет Морды ОРанжевые, ЖИдовские...»

Да, так вернемся к начатой теме. Помните, как главный оранжист заявлял: «Ця влада не буде красти. Буде жити чесно и прозоро. Свій бизнес не матимуть. Будуть декларувати перед народом свій прибуток. Віддадуть його своїм дружинам, коханкам та дітям». Анекдот, да и только!

Представляете? Они будут жить на одну зарплату чиновника! Такое им и в страшном сне не снилось. Стоило только прикрыть один трубопровод, как сразу же самый главный проффесор околоюридических наук пригрозил отставкой. А представьте себе, что у другого сладкого фабриканта репреватизировали бы конфетные фабрики, — все, кранты. Этот сдал бы всех подчистую.

Но, все-таки, больше всего анекдотов мы слышим по ящику от главного моржа. Почти каждую субботу. Что не предложение, то и анекдот. Вообще надо всем оранжевым давать возможность поговорить с простым народом каждый день. Как говорил один самодержавец: «Дабы дурь всякого была видна!» Да и само слово «простой народ Украины», которое часто используется оранжевыми властолюбцами, говорит о многом. Оказывается, есть простые украинцы, а есть не простые. Крутые. Навороченные. Те, что обобрали простых.

Самый свежий оранжевый анекдот-обещалка от главного моржа:

«Друзі мої, голубки ви мої сизиї, нація моя, прості українці! В цій країні... мій уряд... Знаєте, ця влада, навіть, якщо вона гірка для вас, вона працює лише ... днів, дехто із міністрів і краде, але не багато... Давайте дамо змогу цим людям показати, що вони здатні робити те, що вони обіцяли. Давайте наберемося взаємного терпіння і взаємної поваги.»

А вот некоторые присланные вами анекдоты:

Лежат в постели Юля и Витя. Витя: — Юль, ну давай еще разочек, а? Юля: — Не, не могу. Уже и язык распух, и губы полопались. Витя: — Ну пожалуйста! Ну еще разочек. у тебя так проффесионально получается. Юля: — Ну, смотри. Последний раз: — Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен­ко!

«Как развалить экономику страны за 100 дней? Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней? Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней? Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100 дней? Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов? И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе В. Ющенко «Навстречу людям» под редакцией Дж. Сороса.»

«Шли дни и лозунг «ТАК! Ющенко» постепенно превращался в «так-так-так, Ющенко...»

«Встретился Путин с Ющенко. Расспрашивает о новом Кабмине.

— Умные, — говорит Ющенко, и вообще молодцы. Не пьют, культурные, в театр ходят. Спортивные, на каток ходят. С народом общаются, на футбол ходят.

— Вот это да! И совсем никаких недостатков?

Ющенко (смущаясь): — Да есть один...

— И какой?

— Не умеют ни фига!»

«Собрание нашистов. Порошенко в ярости орет:

— Хто изувечил Виктору Андреевичу анальное отверстие? Хто тот Ирод, который сделал народному кандидату геморрой и хроническую анальную трещину? Я вас спрашиваю?

Жвания опускает глаза и бормочет:

— Вах-вах-вах! Нэхорошо-то как вышло! Пьяные были, суши обьелись...»

« — Куме, ви чули, шо у Юлії Володимирівни новий зять — брудний англійський рокер? — Ну то йщо? Головне, що не москаль!»

Притяг чоловік зайця з полювання і каже жінці — запечи мені, так як я люблю — в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... — Та ти шо, забув — світла нема в країні!?.. — Ну от і засмаж на пательні м’ясо... — Та ж газу теж нема — відключили після оранжевої революції за борги! — Ех, пропав заєць, — і викинув його у вікно. Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: «Ю-щен­ко!.. Ю-щен­-ко!!!»

— Как ты думаешь, Зяма, «Наша Украина» сильно обиделась на своего почетного председателя Ющенко?

— Ха, они ему должны быть благодарны вдвойне! Брали-то его как свадебного генерала, а он им еще и шикарные похороны обеспечит!

— Виктор Андреевич, я Вас не сильно сегодня нагнул?

— Нет, Виктор Федорович, у меня сегодня нормальные рабочие ощущения...

Украина, 2009 год. Очередная предвыборная кампания. Выходит на трибуну кандидат в президенты Ющенко и говорит: — Ця влада злочинна...

Около Гали на Окружной останавливается корреспондентка канала 1+1 — ТСН:

— Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко? Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон: — Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика — 70 гривень, трехвекторная — 100.

В День Независимости Ющенко, Янукович и Мороз помолятся за Украину. Независимо друг от друга.

Летять у літаку Путін і Лукашенко.

— Саша, — питається Путін, — а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?

— Український.

— Чому?!?

— З нами Ющенко немає.

— У Києві — революція. Луценко, Тимошенко і, звичайно, Мороз на чолі юрби уриваються у президентський кабінет.

Ющенко: — Хто там?

Мороз: — Ми, український народ, прийшли президента скидати!!!

Ющенко: — А його немає, вийшов у справах.

Юрба розходиться. От так уже третій рік злочинний корумпований режим, обманюючи свій народ і світову громадськість, зберігає владу у своїх руках.

— Як бере участь Україна в НАТО?

— Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Ветеран УПА ділиться спогадами:

— Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира.

— І вас нагородили?

— А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!

Друзи мои! Этот пассаж Вам ничего не напоминает? Вы согласны терпеть и дальше? Дадим возможность этим людям показать, на что они способны? Ну что ж тогда читаем анекдоты сначала.