По трапу к народу выходит премьер, чесночным дыша перегаром

Наши соискатели президентского кресла пользуют грипп в личных целях так усердно, что становится ясно: добром это не кончится. Рано или поздно либо Тимошенко заболеет, либо Янукович поскользнется и упадет в чан с оксолиновой мазью.

Всю неделю премьер-министр Юлия Тимошенко, не покладая самолета, моталась по очагам инфекции. Практического смысла в этом не было совершенно никакого, даже наоборот. В результате премьерских налетов местные власти и медицинские светила западных областей были вынуждены бросать все и обхаживать эту «хрупкую женщину»: встречать на «летовище» (в Черновцах, к примеру, куча народу битый час маялась бездельем в аэропорту, пока премьер хищно кружила над городом, выжидая удобного момента для посадки), водить по инфекционным палатам, чтобы дышащая чесночным перегаром гостья смогла заботливо позаглядывать в глаза больных, которым и без того тошно, выслушивать на совещаниях премьерские рассказы про то, как «Тамифлю» бороздит просторы Большого театра, и т. д., и т. п.

Ничего не поделаешь: кавалерийский наскок — излюбленный метод Юлии Владимировны решать проблемы любого рода. Именно потому они, разумеется, и не решаются — зато со стороны все выглядит очень эффектно, что, собственно, и является залогом неиссякаемой популярности Тимошенко у доверчивого населения. Что и говорить, гриппозный пиар у Юлии Владимировны получился хоть куда: остросюжетные фотосессии, возбуждающие репортажи с заседаний, обязательные прямые телеэфиры по вечерам, отгрузка медтехники, привезенной премьерским самолетом якобы «чтобы время не терять», раздача пресловутого «Тамифлю» вкупе с туманными намеками на то, что премьер его доставала чуть ли не собственноручно, благодаря каким-то непонятным «личным связям», и нешуточным удивлением местных властей, обнаруживающих на следующее утро, когда премьерши уже и след простыл, что «Тамифлю»-то — «левый»…

Как видим, удачно подобранная маска способна тонко подчеркнуть линию ушей главы правительства и оттенить «бублик» косы на затылке, в свою очередь удачно гармонирующий с разлапистыми розочками на пальто. Кроме того, благодаря повязке очень красиво смотрятся глаза премьер-министра — усталые, чуть с грустинкой, остекленевшие от чеснока и сопереживания чужому горю. Уже сейчас они выглядят как-то нездорово. Чего же ожидать дальше, особенно если учесть, что конца эпидемии, как и предвыборной гонки, еще не видно?

А дальше премьер-министра, судя по всему, ожидает «маленькая победоносная болезнь», которая в разгар гонки за президентским креслом, согласитесь, еще никому не мешала. Косвенным доказательством этой версии могут служить странные противоречия, возникшие вокруг темы вакцинации главы правительства. На этой неделе Тимошенко целенаправленно запустила в массы многословный мессидж о том, что сама она от гриппа не привита — из принципа, мол. Однако очень скоро выяснилось, что таки привита, да еще и такой вакциной, что «Украине даже и не снилось»! Зачем в таком случае настаивать на том, что никакой вакцинации не было? Хороший, согласитесь, вопрос…

Что ж, ситуация для применения «маленькой победоносной болезни» сложилась очень удобная: «прекрасной инфекции» вокруг премьера навалом, Тимошенко объявила, что перед ней якобы беззащитна, да и вообще — что, в конце концов, может быть романтичнее, чем смертоносное заражение героической женщины в разгар неравной борьбы с коварным вирусом? К тому же, следов на лице грипп не оставляет, да и симулировать его несложно: достаточно пару раз кашлянуть в камеру и спрятаться в загородном особняке — отоспаться всласть, прочитать, наконец-то, этого чертового Эсхила… Остальное — дело пиарщиков. Вся страна, затаив дыхание и навсегда позабыв о кризисе и цене российского газа, будет напряженно следить за состоянием здоровья смелой Юли, которая, конечно, победит «калифорнийский» грипп (ни в коем случае не «свиной» — больно уж название негламурное) в схватке один на один, хоть перед этим и вытреплет все нервы своим преданным поклонникам. А соратники премьер-министра потом будут долго рассказывать легенды о героизме своей любимицы. Например, такие.

Народный депутат Уколов Виктор: «В тот вечер у Юлии Владимировны была температура сорок два и семь. Разметалась по постели, вся бледная, коса распущена, бредит, все зовет какого-то Нестора… Я ей говорю: «Юля, ну выпей же, наконец, «Тамифлю», не рискуй собой!». А она мне отвечает, тихо так: «Нет, Витя, не могу. С «Тамифлю» в стране напряженка, потому что Ющенко ставит палки в колеса. Я вот его приму, а может, кому-то не хватит! Отвези-ка ты эту упаковку детям». Ну что ж, делать нечего, взял я «Тамифлю», видеокамеру — и поехал к детям…».

Народный депутат Терехин Сергей: «Как-то принес я Юлии Владимировне гостинец — бабка Параска передала ей вышитый прихват для сковородки и литровую бутылку виски «Чивас Ригал». Говорю: «Юля, бросай-ка ты все эти капельницы да лучше полечись народным методом! Весь грипп как рукой снимет». А она нежно на меня смотрит и говорит: «Не буду, Сереженька. Алкоголь во время эпидемии принимать нельзя, он ослабляет иммунитет. Сам подумай, какой пример я могу подать людям!.. Да и не пью я по утрам. Лучше сам хлебни, а то ты что-то неважно выглядишь…».

Первый вице-премьер Турчинов Александр: «Однажды заразила меня Юлия Владимировна гриппом. Лежу под капельницей, чеснок ем с вареньем. А температура все не спадает. И тут подходит Юля, кладет нежную руку мне на лоб и строго говорит: «Встань и иди!». И я встал и пошел. И гриппа — ни в одном глазу! Истинно говорю вам — Богиня! Так помолимся же…».

И самое неприятное в том, что тот же Янукович позволить себе подобный трюк не может ни под каким соусом. Достаточно лишь представить себе, как Виктор Федорович где-нибудь в Ивано-Франковске падает, сраженный вирусом, и из последних сил произносит: «Теперь я понял, что грипп — это болезнь…».

Именно поэтому Виктор Федорович в пораженные эпидемией регионы не ездит, предпочитая развозить защитные маски по областям, где гриппа нет или мало. Метод использования Януковичем инфекции в предвыборных целях — повсеместное выявление дефицита лекарств, которых не смогла заготовить в необходимых количествах его главная конкурентка. Так, пребывая с рабочим визитом в Виннице, Виктор Федорович даже посетил уникальную аптеку и сделал очень красивый снимок на память.

Скорбь на лице Лидера, узнавшего, что в этой аптеке нет марли, глубока и неподдельна. В общем, ничего удивительного тут нет — такое выражение лица удается Виктору Федоровичу лучше всего. Удивляет другое, а именно: куда делись люди? Ведь сейчас, в разгар эпидемического ажиотажа, в аптеках полно народу, который гребет все подряд… Присмотревшись, удивляешься еще больше: в аптеке нет не только покупателей, но и самого аптекаря! У кого же тогда Янукович спрашивал марлю? У телеоператора? А может, наглого фармацевта, зажилившего лидеру оппозиции метр-другой материала для изготовления повязки, уже сграбастала охрана Виктора Федоровича, вывела на задний двор и бьет его там ногами в живот? Но почему тогда Янукович не уходит, а все стоит и пристально разглядывает кассу с выручкой, которой там наверняка немерено?..

В общем, как говорят, в этой ситуации больше вопросов, чем ответов. Ясно одно: за обеспечение людей всевозможными лекарственными средствами Лидер взялся всерьез. И очень приятно, что Янукович, в отличие от Тимошенко, не сует губернаторам в руки километр марли, с которой они не в состоянии справиться, а заказывает маски непосредственно производителям, в том числе и китайским. В целях дальнейшей популяризации усилий Лидера очень неплохо смотрелось бы также информационное сообщение: «Под патронатом Партии регионов жители Донецка — члены Партии регионов сшили самую большую в мире марлевую повязку, которой можно накрыть футбольное поле «Донбасс Арены». Подана заявка в Книгу рекордов Гиннесса»…

Отдельный пунктик Виктора Федоровича — оксолиновая мазь, которой он тоже нигде не смог купить. Но на то Янукович и Лидер, чтобы находить выходы из самых, казалось бы, безвыходных ситуаций. И вот уже при поддержке Партии регионов на ОАО «Лубныфарм» возобновили производство этого чудодейственного препарата. Еще немного, и скажут, что кандидат Янукович лично принимал участие в изготовлении лекарства. Так и предстает перед глазами картина: одетый в белый халат и каску Виктор Федорович стоит на краю огромного чана, в котором булькает и пузырится кипящая оксолиновая мазь, и перемешивает целебное варево большим веслом, а в голове пульсирует единственная мысль: «Только бы не поскользнуться…». Потом Янукович разливает готовую, еще горячую мазь по трехлитровым банкам и собственноручно закатывает их жестяными крышками «Господарочка» с эмблемой Партии регионов. Затем выходит на улицу и с доброй улыбкой начинает бесплатно раздавать банки прохожим…

Жаль, что таким нужным и благородным делом не злоупотребляет спикер Верховной Рады Владимир Литвин. Палаток по Киеву он уже рассовал преизрядно, но в них пока можно разжиться только бестолковыми газетками «Час Литвина» с примитивной агитацией. Зато Литвин кашляет в микрофон на заседаниях Рады, причем именно тем сухим лающим кашлем, который бывает при «свином» гриппе. Раньше он еще кое-как сдерживался (мы специально следили), но затем разошелся вовсю. И, вроде, все депутаты знают, что кашель у спикера давний, приобретенный задолго до эпидемии, а все равно страшно. И вот нарыв прорвало: не успел Литвин выйти из зала по какой-то нужде, как неожиданно психанул и раскричался нардеп Стретович, на которого дул кондиционер (депутаты, видите ли, боятся простыть и заболеть «свиным» гриппом)…

Да уж, неплохо устроились наши народные избранники. У народа в неотапливаемых квартирах зуб на зуб от холода не попадает, а эти «страдальцы» себе, понимаете ли, физиономии кондиционерами в знойном зале проветривают, еще и жалуются во всеуслышанье!.. Морды буржуйские.